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[Tuesday, July 25, 2006]

Epopéia Cearense
*O CEARÁ VAI DOMINAR O MUNDO!*
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearenseé aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef deum restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo daEurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bemarquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chave daadministração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meuconselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, poissabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearensesaberá o significado oculto. Aos berros de Queima Raparigal! as hostes decabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e asredes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe,humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamenteconectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero edeterminará que daí por diante em todas as igrejas católicas a óstia sejafeita com macaxeira. Essa simples bula papal fará com que a economia doCeará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça dopapa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha detravesseiro enquanto não se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcioganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho A Moça que Engravidou doCavalo e a Besta da Sua Mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroassuecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarãoo mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, osdesenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjarespaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias doTurner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ouserão jogadas no Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de SerotônioMacêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
O novo secretário geral da ONU será Severino Cavalcante - nenhum parentesco,mas a cara é igualzinha -, que resolverá o conflito Israel/Palestina doandovastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação seráconcisa e formal. Nas suas palavras: Olha, bando de mulambeiros, a terra éseca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixa de frescura que vocês nemvão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica,teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, paradar uma chance a esses culturados já que nossa música será hegemônica : oforró será ouvido em Milão e Viena nas melhores casas de ópera! O mesmo sedará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme decangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para asatrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone dacomédia.
O rodeio será substituído pela vaquejada, a coca-cola pela cajuína, Ipanemapor Jericoacoara, chiclete por banana, Trafalgar Square pela Praça doFerreira, Gandhi por Antônio Conselheiro, Átila por Virgulino Ferreira, DickCheney por .; e por aí vai. Nada daqueles bolos com recheios azedos dosinglêses. Tudo vai ser adocicado com rapadura!
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um depósito de lixo atômico.A Nova capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la deNova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enormesemelhante àquela de Padim Cícero de Juazeiro do Norte. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes seespalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferênciano fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título denobreza e umas terras anexas: barão de Ibiza soaria bem.

por histórias de outro mundo * 6:13 PM
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*O CEARÁ VAI DOMINAR O MUNDO!*
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearenseé aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef deum restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo daEurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bemarquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chave daadministração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meuconselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, poissabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearensesaberá o significado oculto. Aos berros de Queima Raparigal! as hostes decabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e asredes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe,humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamenteconectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero edeterminará que daí por diante em todas as igrejas católicas a óstia sejafeita com macaxeira. Essa simples bula papal fará com que a economia doCeará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça dopapa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha detravesseiro enquanto não se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcioganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho A Moça que Engravidou doCavalo e a Besta da Sua Mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroassuecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarãoo mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, osdesenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjarespaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias doTurner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ouserão jogadas no Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de SerotônioMacêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
O novo secretário geral da ONU será Severino Cavalcante - nenhum parentesco,mas a cara é igualzinha -, que resolverá o conflito Israel/Palestina doandovastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação seráconcisa e formal. Nas suas palavras: Olha, bando de mulambeiros, a terra éseca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixa de frescura que vocês nemvão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica,teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, paradar uma chance a esses culturados já que nossa música será hegemônica : oforró será ouvido em Milão e Viena nas melhores casas de ópera! O mesmo sedará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme decangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para asatrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone dacomédia.
O rodeio será substituído pela vaquejada, a coca-cola pela cajuína, Ipanemapor Jericoacoara, chiclete por banana, Trafalgar Square pela Praça doFerreira, Gandhi por Antônio Conselheiro, Átila por Virgulino Ferreira, DickCheney por .; e por aí vai. Nada daqueles bolos com recheios azedos dosinglêses. Tudo vai ser adocicado com rapadura!
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um depósito de lixo atômico.A Nova capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la deNova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enormesemelhante àquela de Padim Cícero de Juazeiro do Norte. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes seespalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferênciano fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título denobreza e umas terras anexas: barão de Ibiza soaria bem.
*O CEARÁ VAI DOMINAR O MUNDO!*
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearenseé aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef deum restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo daEurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bemarquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chave daadministração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meuconselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, poissabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearensesaberá o significado oculto. Aos berros de Queima Raparigal! as hostes decabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e asredes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe,humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamenteconectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero edeterminará que daí por diante em todas as igrejas católicas a óstia sejafeita com macaxeira. Essa simples bula papal fará com que a economia doCeará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça dopapa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha detravesseiro enquanto não se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcioganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho A Moça que Engravidou doCavalo e a Besta da Sua Mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroassuecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarãoo mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, osdesenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjarespaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias doTurner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ouserão jogadas no Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de SerotônioMacêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
O novo secretário geral da ONU será Severino Cavalcante - nenhum parentesco,mas a cara é igualzinha -, que resolverá o conflito Israel/Palestina doandovastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação seráconcisa e formal. Nas suas palavras: Olha, bando de mulambeiros, a terra éseca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixa de frescura que vocês nemvão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica,teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, paradar uma chance a esses culturados já que nossa música será hegemônica : oforró será ouvido em Milão e Viena nas melhores casas de ópera! O mesmo sedará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme decangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para asatrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone dacomédia.
O rodeio será substituído pela vaquejada, a coca-cola pela cajuína, Ipanemapor Jericoacoara, chiclete por banana, Trafalgar Square pela Praça doFerreira, Gandhi por Antônio Conselheiro, Átila por Virgulino Ferreira, DickCheney por .; e por aí vai. Nada daqueles bolos com recheios azedos dosinglêses. Tudo vai ser adocicado com rapadura!
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um depósito de lixo atômico.A Nova capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la deNova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enormesemelhante àquela de Padim Cícero de Juazeiro do Norte. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes seespalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferênciano fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título denobreza e umas terras anexas: barão de Ibiza soaria bem.

por histórias de outro mundo * 6:07 PM
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[Sunday, July 02, 2006]

ESPÍRITOS EVOLUÍDOS.
Há alguns anos, nas olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar. Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro. Diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram e voltaram. Todos eles. Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse: - Pronto, agora vai sarar! E todos os noves competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos... Talvez os atletas fossem deficientes mentais... Mas com certeza, não eram deficientes espirituais... "Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos..." "Procure ser um homem de valor, em vez de procurar ser um homem de sucesso"
Albert Einstein

por histórias de outro mundo * 11:01 AM
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[Saturday, June 10, 2006]

Não fique chateado...
Não é o que você é, o que você tem, onde está ou o que faz, que irá determinar a sua felicidade; mas o que você pensa sobre isto! Tudo o que você tem, depende da maneira como você olha, da maneira como você valoriza. Se você tem amor e sobrevive nesta vida com dignidade, tem atitudes positivas e partilha com benevolência suas coisas , então... Você
tem tudo!

por histórias de outro mundo * 10:55 AM
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[Friday, June 09, 2006]

cliqui na imagem para ganhar um beijinho

por histórias de outro mundo * 6:41 PM
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[Monday, May 22, 2006]

ONDE AS MULHERES ERRARAM

· Década de 30: Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta: . "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo odor, que na vida é a preferida pelo beija-flor..." . · Década de 40: Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música: . "A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar..." . · Década de 50: Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar". · Década de 60: Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme: . "Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você..." . · Década de 70: Ele chega em seu fusca com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra "mina" e bota uma melô jóia no toca-fitas: "Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar. Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar..." . · Década de 80: Ele telefona pra ela e deixa rolar um: "Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuqui, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda..." . · Década de 90: Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica: "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?" · Em 2001: Ele captura na Internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!" · Em 2002: Ele manda um e-mail oferecendo uma música: "Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu! As preparadas! Hu Hu Hu Hu! As poposudas! Hu Hu Hu Hu!" · Em 2003: Ele oferece uma música no baile: "Pocotó pocotó pocotó. minha éguinha pocotó!!!" · Em 2004: Ele a chama p/ dançar no meio da pista: "Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!" · Em 2005: Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio: "Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!!!" · Em 2006: Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país: "Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!! Calma, calma foguentinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou pra mim!!!" · ONDE É QUE NÓS ERRAMOS? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

por histórias de outro mundo * 2:56 PM
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[Friday, May 19, 2006]

AVISO URGENTE!!!!!!

Date: Tue, 16 May 2006 15:14:54 +0300AVISO URGENTE A toda sociedade brasileira... Precisamos da sua ajuda! Um "Comando Guerrilheiro" seqüestrou TODOS os deputados federais e senadores! Estão solicitando US$ 1.000.000.00 para sua libertação. Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.>>>Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora: -580 litros de gasolina aditivada -320 litros de gasolina Premium -125 litros de diesel -175 de gasolina convencional -38 caixas de fósforos e... -21 isqueiros Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados. Aceitam-se também botijão de gás.

por histórias de outro mundo * 8:16 AM
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[Saturday, April 08, 2006]

TESTE DO PÉ DIREITO

Quero ver!!!

Faça continuamente, sem pensar... Você acha que tem controle sobre seu pé? Duvido! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito. Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o algarismo "6" com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros do relógio... Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda.... Conseguiu? Duvido... , POIS SE VOCÊ CONSEGUIR , PROCURE UM MÉDICO URGENTE

Um ótimo final de semana a todos.

por histórias de outro mundo * 9:26 AM
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